100句幽默风趣的搞笑语录

语录122

  1、曾经,我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。


  2、有只胖鸽子,从阳台走进中厅,勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽,鸽只是个传说。


  3、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。


  4、生前何必久睡,死后自会长眠。


  5、据说体重不过百,不是平胸就是矮。


  6、您的智商余额不足,请充值后再说。


  7、现在的人,表面都是心连心,实际都在玩脑筋。


  8、到年底一总结,发现赚到的只有年纪。


  9、人是怎么死的,就是被烦死的。


  10、爷一般不走路,一般走的路都不是寻常路!


  11、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。


  12、冬天虐我千百遍,我对被窝如初恋。


  13、我掐指一算,发现你命里缺我。


  14、起床是会呼吸的痛,它挣扎在我的每个细胞中,被人叫醒会痛,闹钟响会痛,不定闹钟也痛。


  15、别看资料!那看啥?看聊效!


  16、谁再和老子说“世界末日”这个话题,我会毫不犹豫的打110。


  17、人倒霉,喝凉水也会塞牙;水更倒霉,被喝也就算了,还要被困在牙里。


  18、失败并不可怕,可怕的是你还相信这句话。


  19、其实月亮是我啃弯的°


  20、世上有六蛋,鸡生的是鸡蛋,鸭生的是鸭蛋,会爆炸的是炸弹,正在看的是笨蛋,生气的是蠢蛋,不转发的是傻蛋。


  21、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根你看着我吃,一根我吃给你看。


  22、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。


  23、别对我说白头到老,姐想一辈子黑发飘飘……


  24、忽然有学习的冲动怎么办?答:别慌,喝点水躺下来休息一会儿就好了。


  25、总感觉别人都是吃几口就饱了,而我是吃饱了还能再吃几口……


  26、他们说网络很假,我笑了,好像现实很真一样。


  27、老师,你要是再无视下课铃,我们就无视上课铃。


  28、黑夜给你黑色的眼睛,你却用它来翻白眼。


  29、老天,我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。


  30、没错,你就是天才第一步!


  31、床,你放开我,不要这样子,我还要上学哇。


  32、看我不顺眼的人,给你们心里添堵,我真是舒坦。


  33、吃,亦我所欲也;胖,亦我所亦也;两者不可兼得,我了个去也。


  34、都什么年代了,一点流氓意识都没有。


  35、有一种态度叫扯淡,也就是说,咱们的人生很彪悍,根本不需要解释。


  36、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。


  37、脑袋空不要紧,关键是不要进水。


  38、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。


  39、如果我看起来没精神,可能是累了,可能是病了,最大的可能是。饿了……


  40、我做好事从来不留名,只留名片。


  41、每当我吃饱喝足闲着没事之后,都会想起减肥这件正经事。


  42、总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。


  43、众里寻他千百度,蓦然回首那人却在门口小卖部。


  44、昨天接到一短信,让我速把钱汇入农行一账号。我回复说:别急,我马上烧给你!


  45、渐渐地,渐渐地,总有些人变得贱贱的。


  46、哪里跌倒,哪里爬起……老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!


  47、过年放假回家一进门先要跪下:对不起,妈,我还是没有女朋友。


  48、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我真的不怕死。


  49、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋。


  50、快要世界末日了,有钱赶紧花,死了就白搭了。


  51、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我。


  52、男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的。


  53、买烤红薯的时候,请你大声问老板,这是什么馅的。


  54、问苍天晴为何物,直叫人加条棉裤。


  55、我和特仑苏的差别就是!我的纯度低,特仑苏的纯度高!


  56、既然不让谈恋爱那就别发校服了免得别人说是情侣装。


  57、班主任是什么?就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的恐怖分子!


  58、闹钟是所有睡货和被窝的小三,所以我要以不动应万变。


  59、我已经整整半年没称过体重了,因为我心里有数。


  60、我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身。


  61、姑娘,把蓝牙开了,传点爱给我。


  62、希望,圣诞老人能在圣诞夜里,把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。


  63、喊疼的不一定是处女,但勾引男人的一定是婊子。


  64、老子不打你,你就不知道我文武双全。


  65、女人用丝袜征服了男人,男人用丝袜征服了银行。


  66、流氓不可怕,就怕流氓有文化。


  67、英雄不问出路,流氓不看岁数!


  68、坐拥大奶名号,享受二奶待遇!


  69、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!


  70、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!


  71、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……


  72、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!


  73、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。


  74、作为失败的典型,你实在是太成功了。


  75、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。


  76、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!


  77、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。


  78、为配合今年中国计划生育工作的完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。


  79、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?


  80、哥吸烟、是因为它伤肺,不伤心。


  81、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!


  82、长得真有创意,活得真有勇气!


  83、我现实的人生:数钱数到自然醒,睡觉睡到手抽筋……


  84、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。


  85、分手后的思念不叫思念,叫犯贱。


  86、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!


  87、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。


  88、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……


  89、能被抢走的爱人,那不叫爱人。


  90、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。


  91、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。


  92、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?


  93、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。


  94、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!


  95、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。


  96、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。


  97、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。


  98、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。


  99、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。


  100、爷爷都是从孙子走过来的。

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